In queste vesti non sono altro che un tramite fra il signor Q e voi. Già, perché mi ha lasciato una lettera dove spiega sommariamente cosa gli è capitato da un anno a questa parte, nel quale non ha mai fatto sapere nulla di sé. A nessuno.
Bene, eccola riportata.
Cari,
Joy è triste e io muoio ogni notte.
Saluti
signor Q(attualita) - commenti? [1]
Sto cercando di salvare almeno le mie mani in questa stanza invernale in cui i fogli sono sparsi sul pavimento, e il computer sospeso nell’aria. un’aria assorbita solo dalle mani,
sole ad essiccare come pomodori al sole.
La mia testa legge rivolta all’insù verso il monitor che riproduce testi altrui,
“non ho mai fatto l’amore con la mia città”
non ho mai fatto l’amore neanche con questa stanza. che tra poco crollerà insieme al mio telefono, nel silenzio più assordante.
Ho come un ronzio di sette lettere, in quella testa lì in alto come ciò che vuole raggiungere.
Ci sarebbe anche qualcosa sul fondo,
ma non mi va di raschiare.
se muovessi i piedi, sentirei stridere la carta.
E’ notte. e potrei svegliare il mio coinquilino adolescente.
Se solo questa particolarità, non si pagasse. o si barattasse con l’egoismo.
così sarei soltanto tranquilla.
più dell’apparenza.
Se cercassi di coprirla con John Legend. o soltanto una musica. delle tante
che quella stessa particolarità mi ha donato,
insieme ad un gusto.
per l’estetismo.
troppo sbagliato e superficiale.
E che troppo spesso scotta. come le mie mani immerse nello yogurt.
(racconti) - commenti? [1]
L’unico oroscopo in cui siete voi a decidere il giorno a cui abbinarlo.
(che fortuna!)
ARIETE
un tir vorrà salirvi su un piede, ma non essendoci tir a sufficienza per tutti gli ariete della terra, forse voi vi salverete.
TORO
scenderete dal letto col piede sbagliato che per fortuna non è il vostro.
GEMELLI
amore: 4 stelline. lavoro: 3 stelline. salute: 5 stelline.
cosa vogliano dire però non lo so.
CANCRO
siete invidiosi dell’oroscopo dei gemelli: e vabbè, per stavolta previsioni uguali.
LEONE
quelli della terza decade litigheranno con quelli della prima perché era il loro turno di lavare i piatti ma non l’hanno fatto. non sarebbe ora di comprare una lavastoviglie?
VERGINE
il presidente della cambogia verrà alla vostra porta a chiedervi un po’ di zucchero: è soltanto una scusa per invadervi (in quei paesi usano ancora queste scuse, che ci volete fare), non gli aprite.
BILANCIA
boh, tutto ok.
SCORPIONE
probabilmente oggi vi laverete le mani. La seconda decade magari anche la faccia.
SAGITTARIO
farete i conti col passato e risulteranno drammaticamente in rosso.
CAPRICORNO
non pervenuto.
ACQUARIO
dritti in prigione senza passare dal via!
PESCI
no dai pesci non c’ho voglia, fatevelo da soli, siete grandi ormai.
GRANCHIO CAMERIERE (segno jolly)
tutti i segni precedenti più una panciera gratis e il set coltelli per tagliare il pane alla mamma.
(attualita) - commenti?
edizione speciale primo maggio
(signor-q) commenti? [4]
allora questo qua è il primo e unico oroscopo scritto (forse soltanto parzialmente) dentro un cesso, cominciamo a scrivere le cose come veramente stanno.
per eventuali contestazioni sull’autenticità di questa dichiarazione, inviare l’originale o una copia della chiave del vostro bagno alla redazione che provvederà a verificare (o fare foto, o entrambe le cose).
cominciamo:
TORO
eh sì, toro come primo segno.
a parte il fatto che non ho mai capito perché come primo segno c‘è quello dei nati dal 20 marzo al 20 aprile (lobby? follie collettive? germi?), volete mettere lo scazzo di arrivare sempre secondi, qualunque cosa accada, nonostante abbiate due corna in testa e al solo guardarvi la gente è presa da moti di spavento?
e più hanno paura e più voi vi incazzate.
ma cosa vi hanno fatto tutti? perché non calmarsi un po’ durante questo nuovo anno?
attenzione ai nati nella terza decade che c‘è un gradino.
ARIETE
siete abituati ad avere la vita facile, pure a leggere gli oroscopi basta un’occhiata ad inizio pagina e tutto è tranquillo.
per non parlare di quelli in tv, lì potete tranquillamente spegnere subito e dedicarvi alle vostre faccende quotidiane, tipo passare il correttore sulle caselle nere dei cruciverba (anzi no, bianchetto).
per questo motivo durante quest’anno sconterete la vostra tracotanza con venti ore di attesa sparsa e fila snervante in bar/supermercati/ospedali/autostrade/farmacie.
un’ora in meno ai nati entro la prima decade per bonus spesa.
GEMELLI
tanta, tanta fortuna!
almeno sulla carta: tutti i pianeti convergeranno sul vostro segno, ma non essendosi messi d’accordo verranno tutti insieme a trovarvi, così che con tutto il traffico di satelliti e meteore e meteorismi, arriveranno, se tutto va bene e non piove, almeno nel 2008.
a marzo poi, sole e giove saranno in quadratura, e dato che il successivo autogrill spunterà soltanto verso la fine del mese, meglio rimanere in casa fino ad aprile.
CANCRO
buone notizie in amore, riuscirete a conquistare la vostra persona dei sogni, salvo poi rendervi conto, dopo mesi di promesse e baci, che si trattava soltanto di un fantoccio di paglia.
l’amore è eterno finché dura, o al massimo due tre mesi in più oltre la scadenza.
attenzione al sole in transito a luglio, usate una protezione adatta.
LEONE
durante i primi tre mesi tutti i pianeti e tutte le stelle vi ignoreranno e voi maledirete il giorno in cui avete usato l’ultimo numero di astra perché era finita la carta igienica.
la situazione cambierà di colpo col consueto sacrificio primaverile a (o di?) paolo fox e via via migliorerà nei mesi successivi.
invece i nati durante la seconda decade avranno un anno totale di sfiga assurda a meno che non mi vengano restituiti i dieci euro che uno di loro mi deve da sei mesi.
VERGINE
venere, mercurio e marte si rincorrono garruli tra sestile e trigono e per poco non vi cascano addosso a gennaio.
bella partenza, direte voi! per poco non ci restavo secco! ma la vita continua.
purtroppo l’incidente scampato vi marchierà il cuore e l’anima, rendendovi sfiduciosi e sfiduciati.
impazienti di lavare via quelle paure, a furia di grattare e strofinare avrete una pelle splendida che tutti quanti v’invidieranno.
BILANCIA
anno stupendo, ricchezza monetaria fisica spirituale e intellettuale a volontà, e dimagrirete pure!
magari a giugno non guadagnerete centomila euro come negli altri mesi, ma per voi – oh, esseri meravigliosi! – un euro non fa la differenza.
amore a volontà, da farci quasi beneficenza agli altri segni.
segno indagato per conflitto d’interessi.
SCORPIONE
a settembre saturno entrerà nel vostro segno ma voi neanche ve ne accorgerete.
il giorno dopo uscirete di casa (magari non tutti insieme, ché l’ascensore è piccolo) e dopo aver comprato un gratta e vinci, e dopo averlo grattato (attenzione, compiete questi gesti come li ho descritti, non fate di testa vostra), scoprirete di aver vinto un milione di euro.
dimentichi di averlo letto su un oroscopo, e della giusta riconoscenza a me dovuta, tornerete a casa e non troverete più il biglietto vincente, ma che ci volete fare, finché c‘è la salute c‘è tutto.
SAGITTARIO
amore, lavoro e fortuna: così così.
reggio calabria: nuvoloso.
grassi: 17g; carboidrati: 50g di cui zuccheri 19g.
ammettetelo, potrei scrivere qualsiasi cosa ma a voi non cambierebbe un cazzo.
vivete tranquilli, spensierati, incuranti di tutto e di tutti.
continuate, continuate così, e poi faremo i conti nel 2008.
anche a voi saturno farà visita, ma a ottobre, e vi fregherà 50 euro.
CAPRICORNO
una stella cattiva vi perseguiterà durante il mese di febbraio ma voi, intrepidi e coraggiosi, punterete lo sguardo verso l’avverso fato astrale e con un poderoso rutto la farete esplodere in mille pezzi, di cui metà serviranno a costruire il camino dei vostri sogni e l’altra metà per riscaldarlo.
cominciate a bere acqua frizzante o coca cola.
birra no, che fa pisciare troppo e magari perdete l’attimo buono.
ACQUARIO
i nati sotto l’acquario avranno vita difficile, finché non si spostano.
avrete bisogno di continue cure e affetto, a parte i nati nella seconda decade (e anche un po’ di quelli nella terza, dai) che riusciranno verso maggio a trovare una crepa nel sistema e fuggire natanti verso la libertà.
la metà di loro morirà durante l’inseguimento del sogno, ma i sopravvissuti riusciranno a stabilirsi in un paesino sperduto e anonimo della basilicata e vivere e prosperare (almeno per quest’anno, poi vedremo con l’inflazione).
PESCI
ultimi, sempre ultimi.
magari a quelli del toro quest’anno è andata bene, ma voi?
non ve l’ha detto che la mamma che dovevate crescere?
pesci piccoli, che neanche giove in trigono ci può! e lui sì che è grande e grosso.
ma gli ultimi saranno i primi, però un pesce lo vedo meglio come secondo.
e questo è solo l’inizio, generico.
ma potrà tornare, sempre che non finisca la carta igienica.
(attualita) commenti? [3]
suonava davvero, e mia madre cantava. click. bang. trash. :(
(attualita) - commenti?
che i napoletani sofforti affa’ la sceneggiata, ma mori’ pe’ umpresepio me pare nastronzata
tipo che io l’hoggià visto da regazzetto ‘sto sceneggiato e ce so’ rimasto pure male ma però me piace popo er vecchio che nzereggempiedi e parla tutto napoletano e allora me lo so’ rivisto. tipo ce sta nafamija de mortidefame e defreddo co’ uragazzetto che incula la robba drento casa e li parenti sencazzano però pure li parenti se dovrembero sta’ boni co le mani. ar vecchio che è er capofamija nu je riesce da fa’ er presepio e chiede a tutti se ‘sto presepio je sta a veni’ bene ma tutti lo pìano p’er culo e lui fa tipo le facce napoletane che me fanno ride pure se lui pare che piagne. poi a completa’ irquadretto ci sta la fia che litiga cor marito e rovinano er natale in casa Cuppiello e allora se senteno tutti male ma er capofamija che fa le facce napoletane ce se sente deppiù de tutti e te vorei vede’ a te a nu riusci’ a fa’ umpresepio in tre giorni e tutti te dicheno “nun ce piace er presepio, nun ce piace er presepio”. enzomma io me ricordavo tipo che er vecchio stirava ma però nun stira ma nun è tanto chiaro. però fa’ ride.
er natale a casa mia me sa cheppure peggio. ma le facce napoletane le sa fa’ solo quello de casa Cuppiello.
(recinzioni) - commenti? [3]
