L’unico oroscopo in cui siete voi a decidere il giorno a cui abbinarlo.
(che fortuna!)
ARIETE
un tir vorrà salirvi su un piede, ma non essendoci tir a sufficienza per tutti gli ariete della terra, forse voi vi salverete.
TORO
scenderete dal letto col piede sbagliato che per fortuna non è il vostro.
GEMELLI
amore: 4 stelline. lavoro: 3 stelline. salute: 5 stelline.
cosa vogliano dire però non lo so.
CANCRO
siete invidiosi dell’oroscopo dei gemelli: e vabbè, per stavolta previsioni uguali.
LEONE
quelli della terza decade litigheranno con quelli della prima perché era il loro turno di lavare i piatti ma non l’hanno fatto. non sarebbe ora di comprare una lavastoviglie?
VERGINE
il presidente della cambogia verrà alla vostra porta a chiedervi un po’ di zucchero: è soltanto una scusa per invadervi (in quei paesi usano ancora queste scuse, che ci volete fare), non gli aprite.
BILANCIA
boh, tutto ok.
SCORPIONE
probabilmente oggi vi laverete le mani. La seconda decade magari anche la faccia.
SAGITTARIO
farete i conti col passato e risulteranno drammaticamente in rosso.
CAPRICORNO
non pervenuto.
ACQUARIO
dritti in prigione senza passare dal via!
PESCI
no dai pesci non c’ho voglia, fatevelo da soli, siete grandi ormai.
GRANCHIO CAMERIERE (segno jolly)
tutti i segni precedenti più una panciera gratis e il set coltelli per tagliare il pane alla mamma.
(attualita) - commenti?
allora questo qua è il primo e unico oroscopo scritto (forse soltanto parzialmente) dentro un cesso, cominciamo a scrivere le cose come veramente stanno.
per eventuali contestazioni sull’autenticità di questa dichiarazione, inviare l’originale o una copia della chiave del vostro bagno alla redazione che provvederà a verificare (o fare foto, o entrambe le cose).
cominciamo:
TORO
eh sì, toro come primo segno.
a parte il fatto che non ho mai capito perché come primo segno c‘è quello dei nati dal 20 marzo al 20 aprile (lobby? follie collettive? germi?), volete mettere lo scazzo di arrivare sempre secondi, qualunque cosa accada, nonostante abbiate due corna in testa e al solo guardarvi la gente è presa da moti di spavento?
e più hanno paura e più voi vi incazzate.
ma cosa vi hanno fatto tutti? perché non calmarsi un po’ durante questo nuovo anno?
attenzione ai nati nella terza decade che c‘è un gradino.
ARIETE
siete abituati ad avere la vita facile, pure a leggere gli oroscopi basta un’occhiata ad inizio pagina e tutto è tranquillo.
per non parlare di quelli in tv, lì potete tranquillamente spegnere subito e dedicarvi alle vostre faccende quotidiane, tipo passare il correttore sulle caselle nere dei cruciverba (anzi no, bianchetto).
per questo motivo durante quest’anno sconterete la vostra tracotanza con venti ore di attesa sparsa e fila snervante in bar/supermercati/ospedali/autostrade/farmacie.
un’ora in meno ai nati entro la prima decade per bonus spesa.
GEMELLI
tanta, tanta fortuna!
almeno sulla carta: tutti i pianeti convergeranno sul vostro segno, ma non essendosi messi d’accordo verranno tutti insieme a trovarvi, così che con tutto il traffico di satelliti e meteore e meteorismi, arriveranno, se tutto va bene e non piove, almeno nel 2008.
a marzo poi, sole e giove saranno in quadratura, e dato che il successivo autogrill spunterà soltanto verso la fine del mese, meglio rimanere in casa fino ad aprile.
CANCRO
buone notizie in amore, riuscirete a conquistare la vostra persona dei sogni, salvo poi rendervi conto, dopo mesi di promesse e baci, che si trattava soltanto di un fantoccio di paglia.
l’amore è eterno finché dura, o al massimo due tre mesi in più oltre la scadenza.
attenzione al sole in transito a luglio, usate una protezione adatta.
LEONE
durante i primi tre mesi tutti i pianeti e tutte le stelle vi ignoreranno e voi maledirete il giorno in cui avete usato l’ultimo numero di astra perché era finita la carta igienica.
la situazione cambierà di colpo col consueto sacrificio primaverile a (o di?) paolo fox e via via migliorerà nei mesi successivi.
invece i nati durante la seconda decade avranno un anno totale di sfiga assurda a meno che non mi vengano restituiti i dieci euro che uno di loro mi deve da sei mesi.
VERGINE
venere, mercurio e marte si rincorrono garruli tra sestile e trigono e per poco non vi cascano addosso a gennaio.
bella partenza, direte voi! per poco non ci restavo secco! ma la vita continua.
purtroppo l’incidente scampato vi marchierà il cuore e l’anima, rendendovi sfiduciosi e sfiduciati.
impazienti di lavare via quelle paure, a furia di grattare e strofinare avrete una pelle splendida che tutti quanti v’invidieranno.
BILANCIA
anno stupendo, ricchezza monetaria fisica spirituale e intellettuale a volontà, e dimagrirete pure!
magari a giugno non guadagnerete centomila euro come negli altri mesi, ma per voi – oh, esseri meravigliosi! – un euro non fa la differenza.
amore a volontà, da farci quasi beneficenza agli altri segni.
segno indagato per conflitto d’interessi.
SCORPIONE
a settembre saturno entrerà nel vostro segno ma voi neanche ve ne accorgerete.
il giorno dopo uscirete di casa (magari non tutti insieme, ché l’ascensore è piccolo) e dopo aver comprato un gratta e vinci, e dopo averlo grattato (attenzione, compiete questi gesti come li ho descritti, non fate di testa vostra), scoprirete di aver vinto un milione di euro.
dimentichi di averlo letto su un oroscopo, e della giusta riconoscenza a me dovuta, tornerete a casa e non troverete più il biglietto vincente, ma che ci volete fare, finché c‘è la salute c‘è tutto.
SAGITTARIO
amore, lavoro e fortuna: così così.
reggio calabria: nuvoloso.
grassi: 17g; carboidrati: 50g di cui zuccheri 19g.
ammettetelo, potrei scrivere qualsiasi cosa ma a voi non cambierebbe un cazzo.
vivete tranquilli, spensierati, incuranti di tutto e di tutti.
continuate, continuate così, e poi faremo i conti nel 2008.
anche a voi saturno farà visita, ma a ottobre, e vi fregherà 50 euro.
CAPRICORNO
una stella cattiva vi perseguiterà durante il mese di febbraio ma voi, intrepidi e coraggiosi, punterete lo sguardo verso l’avverso fato astrale e con un poderoso rutto la farete esplodere in mille pezzi, di cui metà serviranno a costruire il camino dei vostri sogni e l’altra metà per riscaldarlo.
cominciate a bere acqua frizzante o coca cola.
birra no, che fa pisciare troppo e magari perdete l’attimo buono.
ACQUARIO
i nati sotto l’acquario avranno vita difficile, finché non si spostano.
avrete bisogno di continue cure e affetto, a parte i nati nella seconda decade (e anche un po’ di quelli nella terza, dai) che riusciranno verso maggio a trovare una crepa nel sistema e fuggire natanti verso la libertà.
la metà di loro morirà durante l’inseguimento del sogno, ma i sopravvissuti riusciranno a stabilirsi in un paesino sperduto e anonimo della basilicata e vivere e prosperare (almeno per quest’anno, poi vedremo con l’inflazione).
PESCI
ultimi, sempre ultimi.
magari a quelli del toro quest’anno è andata bene, ma voi?
non ve l’ha detto che la mamma che dovevate crescere?
pesci piccoli, che neanche giove in trigono ci può! e lui sì che è grande e grosso.
ma gli ultimi saranno i primi, però un pesce lo vedo meglio come secondo.
e questo è solo l’inizio, generico.
ma potrà tornare, sempre che non finisca la carta igienica.
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suonava davvero, e mia madre cantava. click. bang. trash. :(
(attualita) - commenti?
CHE SICCOME LA MAESTRA CI HA DETTO CHE A BABBO NATALE LE LETTERE GLIELE MANDANO TANTI E NOI CHE SICCOME SIAMO SPECIALI NON POSSIAMO MICA USARE QUESTA SPECIALITA’ PER ANDARE AVANTI AI BAMBINI CHE ARRIVANO PRIMA E ALLORA CHE SICCOME C’E’ INTERNETT OGGI ALLORA LE METTIAMO QUI E CI SCRIVIAMO A BERLUSCONI CHE SICCOME HA I SOLDI E LO LEGGONO TUTTI ALLORA POI CI VOGLIONO TUTTI BENE A LUI E MAGARI ANCHE LUI UN PO’ A NOI COSI’ A GIRO!
scusate il maiuscolo ma c’era un topo incastrato lì nei tasti!
ALLORA! (squit)
caro berlusconi, a me mi manca taaanto la mamma però per favore se me la ridai dammela come a quelle della pubblicità così la presto in giro ai compagni e facciamo i soldini o magari anche una pista macchinine fai tu.
gigi
Se poi vai nella cina se puoi chiedere se vogliono bambini qua ce sono tanti tanti anche troppi gli facciamo gli sconti! tranne me che mi chiamo
gianselmo
car.ssimo Berlusconi, sarebbe tanto bello sedersi insieme o magari anche alzati! e cantaree tanti auguri a te tanti auguri a te tanti auguri gesù cristo tanti auguri a te! però non viene mai! comunque secondo me è pure un pò birbante. cioè noi tutti gli anni a festeggiare il compleanno suo e lui manco si presenta. che cazzo c’avrà da fa di così importante… non possiamo affesteggiarlo a te dal prossimo? (magari mi regali i robot giganti?)
stanlio
fammi svegliare incapace d’intendere e di volaere.
leopazio
CAro berlsuconi, voglio le bambole che hanno a loro volta bambole che sono così snob da non volere altre bambole!
voglio che quando mi alzano la gonnellina mi pagano!
lolita
gentile signore mi fai svegliare incapace di tendere e di volere come a mio cugino topazio e un pigiama nuovo?
samuele
vorrei camminare come i bambini normali oppure con la carrozzina che spara i razzi e vola oppure tutt’e due, senza canditi.
(qua non c‘è la firma ma è sicuro giuseppino che è l’unico così!)
e voi??
adesso vado a a dormire che se no mi rubano i sogni.
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È di oggi la notizia che vede protagonista il Premier dello stato delle Bahamas, Frank Ronald Johnson, autore (secondo i tabloid locali) di un mega finanziamento a favore di un’azienda affiliata al marchio Subbuteo.
Stanco di non veder rappresentata la propria nazionale di calcio negli scaffali dei negozi di giocattoli, il buon Johnson ha ingaggiato un’equipe di miniaturisti cinesi, i quali hanno realizzato fin nei minimi dettagli le riproduzioni dell’attuale squadra nazionale delle Bahamas.
Le reazioni sono state molto diverse nei vari ambiti, dalla FIFA alla semplice carta stampata. La prima dichiarazione è stata di Joseph Blatter: “Non credo che Johnson abbia fatto bene a spendere tutti quei soldi, anche se è sempre più onorevole un gesto simile che cadere in area al 92° di un ottavo di finale di un mondiale”. Poi è toccato a Michel Platini: “Personalmente, è una cosa che mi fa sorridere. Quasi come vedere Totti prendere calci in ogni parte del campo”. Infine, si è espresso l’ex-Premier italiano, Silvio Berlusconi: “L’avrei fatto anch’io. Anzi, fossi in Johnson riconterei uno per uno i giocatori. I cinesi, si sa, hanno il broglio nel sangue. E mangiano bambini, mi consenta”.
La stampa locale, dopo essersi limitata a riportare la semplice notizia, ha scagliato una forta accusa a Johnson e a come si dedica alla gestione dei fondi. È sua la colpa, anche secondo l’opinone pubblica, del fatto che non ci siano più i soldi per iscrivere la nazionale di calcio stessa alle prossime qualificazioni per Sud Africa 2010.
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Partiamo dal presupposto che c‘è gente non interessata allo sport, tipo che la incontri per strada e vorresti salutarla, ma questa gente qui ti anticipa proprio nel mentre che stai per dare fiato alla bocca, e ti dice “Il calcio non è la verità”. Ecco, vabbe’, passi avanti e nemmeno ci pensi più, come giusto che sia.
Poi, mentre sei a casa e fai zapping, un po’ ci ripensi: sì, perché sennò saresti costretto a cedere alla tentazione di cercare ‘Berlusconi Silvio’ sulle pagine bianche, per urlargli “No dai, dico davvero, le schede te le conto io, basta che la pianti!”, ma fortunatamente sono già le 20:01 e tua madre ti dà il piatto di pasta fumante perché non puoi mica mangiare durante la partita, dovessi lanciare il cibo sul soffitto.
Alle 20:30 inizia finalmente il Derby capitolino, che è ben diverso da quello della “Madunìna” e quello della “Lanterna”, senza contare poi quello della “Mole”: ora, a parte gli scherzi, io non vi vedo mica, nel resto d’Italia, a prendervi per il culo pesantemente per una partita di calcio. Non ho mai sentito il Berlusca affermare che “è meglio essere frocio che interista”, o un politico doriano a caso dire la stessa cosa sul Genoa. Ecco, quello che ha litigato con la Mussolini, come cazzo si chiama, OH!, quello che stava alla sanità... Vabbe’, ‘sto tizio qua, romanista, l’ha detto (Ah, ecco, Storace. Grazie Anto’) dando contro ai laziali.
Insomma, inizia il derby e non è una bella cosa. Ogni azione che parte dalla trequarti in su è un potenziale “A MERDEEEEEEEEE!” che potresti andare prontamente a urlare a un qualsivoglia laziale nelle vicinanze (cacchio, s‘è scoperto che sono romanista). E così, però, vale pure il contrario. E tipo che se tu sei uno abituato a contare i passaggi e a scorgere le incursioni sulla fascia o l’altalenante linea difensiva di uno schieramento a quattro, durante il Derby capitolino l’unica cosa che conta è vedere la palla dentro la porta avversaria.
Ricordiamo tutti il mese di festeggiamenti che nemmeno ai tempi dell’antica Roma sarebbe stato immaginabile, grazie a quell’autogol di petto segnato dal laziale Negro (Paolo Negro, eh…).
A dir la verità, non mi ricordo più di cosa sto parlando. Ma se proprio volete indagare, vi consiglio di andare su google e digitare “lazio-roma 10 dicembre 2006” e “rimozione freudiana”.
Ora, se siete stati attenti, vi ricorderete del presupposto iniziale: bene. Sono convinto che molta gente del tipo descritto all’inizio si annida qua dentro. Senza rancore però, eh!
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Inauguro proprio in questo momento questo spazio assolutamente inutile (come tutto il resto del sito ovviamente) che conterrà le notizie più strane trovate in giro.
Dopo questa superflua e orribile introduzione passo subito alla narrazione dei fatti:
In Papua Nuova Guinea sono stati di recente scoperti strani e stupefacenti – è proprio il caso di dirlo – risvolti durante l’analisi scientifica del primo e ultimo album dei Coco Nuts, band papuasica indie-folk emergente, salita addirittura al primo posto delle vendite in tutta l’area del sud est asiatico (mica cazzi).
Dopo un primo effetto casalingo, Hans Christian Van Der Sar, un ricercatore del luogo, ha cominciato a studiare il problema negli avanzati laboratori di quel paese così orientale quanto sconosciuto.
E ha scoperto che ascoltando le tracce, composte esclusivamente di suoni mascellari derivanti dalla masticazione assidua e musicale di cocco, deriva un’irresistibile voglia di cocaina.
Che ci sia un nesso tra questa scoperta e le recenti e numerose morti di sniffatori di cocco?
Non mi è dato saperlo, e francamente non m’interessa, al massimo farò una statua di cocco col ricavato del contrabbando di coccoina che sto in questo momento allestendo (e poi ci piscio su, altrimenti se la sniffano e poi è sempre meglio segnare il territorio, di questi tempi buii e pieni di odori esotici).
(attualita) commenti?
