L’unico oroscopo in cui siete voi a decidere il giorno a cui abbinarlo.
(che fortuna!)
ARIETE
un tir vorrà salirvi su un piede, ma non essendoci tir a sufficienza per tutti gli ariete della terra, forse voi vi salverete.
TORO
scenderete dal letto col piede sbagliato che per fortuna non è il vostro.
GEMELLI
amore: 4 stelline. lavoro: 3 stelline. salute: 5 stelline.
cosa vogliano dire però non lo so.
CANCRO
siete invidiosi dell’oroscopo dei gemelli: e vabbè, per stavolta previsioni uguali.
LEONE
quelli della terza decade litigheranno con quelli della prima perché era il loro turno di lavare i piatti ma non l’hanno fatto. non sarebbe ora di comprare una lavastoviglie?
VERGINE
il presidente della cambogia verrà alla vostra porta a chiedervi un po’ di zucchero: è soltanto una scusa per invadervi (in quei paesi usano ancora queste scuse, che ci volete fare), non gli aprite.
BILANCIA
boh, tutto ok.
SCORPIONE
probabilmente oggi vi laverete le mani. La seconda decade magari anche la faccia.
SAGITTARIO
farete i conti col passato e risulteranno drammaticamente in rosso.
CAPRICORNO
non pervenuto.
ACQUARIO
dritti in prigione senza passare dal via!
PESCI
no dai pesci non c’ho voglia, fatevelo da soli, siete grandi ormai.
GRANCHIO CAMERIERE (segno jolly)
tutti i segni precedenti più una panciera gratis e il set coltelli per tagliare il pane alla mamma.
(attualita) - commenti?
allora questo qua è il primo e unico oroscopo scritto (forse soltanto parzialmente) dentro un cesso, cominciamo a scrivere le cose come veramente stanno.
per eventuali contestazioni sull’autenticità di questa dichiarazione, inviare l’originale o una copia della chiave del vostro bagno alla redazione che provvederà a verificare (o fare foto, o entrambe le cose).
cominciamo:
TORO
eh sì, toro come primo segno.
a parte il fatto che non ho mai capito perché come primo segno c‘è quello dei nati dal 20 marzo al 20 aprile (lobby? follie collettive? germi?), volete mettere lo scazzo di arrivare sempre secondi, qualunque cosa accada, nonostante abbiate due corna in testa e al solo guardarvi la gente è presa da moti di spavento?
e più hanno paura e più voi vi incazzate.
ma cosa vi hanno fatto tutti? perché non calmarsi un po’ durante questo nuovo anno?
attenzione ai nati nella terza decade che c‘è un gradino.
ARIETE
siete abituati ad avere la vita facile, pure a leggere gli oroscopi basta un’occhiata ad inizio pagina e tutto è tranquillo.
per non parlare di quelli in tv, lì potete tranquillamente spegnere subito e dedicarvi alle vostre faccende quotidiane, tipo passare il correttore sulle caselle nere dei cruciverba (anzi no, bianchetto).
per questo motivo durante quest’anno sconterete la vostra tracotanza con venti ore di attesa sparsa e fila snervante in bar/supermercati/ospedali/autostrade/farmacie.
un’ora in meno ai nati entro la prima decade per bonus spesa.
GEMELLI
tanta, tanta fortuna!
almeno sulla carta: tutti i pianeti convergeranno sul vostro segno, ma non essendosi messi d’accordo verranno tutti insieme a trovarvi, così che con tutto il traffico di satelliti e meteore e meteorismi, arriveranno, se tutto va bene e non piove, almeno nel 2008.
a marzo poi, sole e giove saranno in quadratura, e dato che il successivo autogrill spunterà soltanto verso la fine del mese, meglio rimanere in casa fino ad aprile.
CANCRO
buone notizie in amore, riuscirete a conquistare la vostra persona dei sogni, salvo poi rendervi conto, dopo mesi di promesse e baci, che si trattava soltanto di un fantoccio di paglia.
l’amore è eterno finché dura, o al massimo due tre mesi in più oltre la scadenza.
attenzione al sole in transito a luglio, usate una protezione adatta.
LEONE
durante i primi tre mesi tutti i pianeti e tutte le stelle vi ignoreranno e voi maledirete il giorno in cui avete usato l’ultimo numero di astra perché era finita la carta igienica.
la situazione cambierà di colpo col consueto sacrificio primaverile a (o di?) paolo fox e via via migliorerà nei mesi successivi.
invece i nati durante la seconda decade avranno un anno totale di sfiga assurda a meno che non mi vengano restituiti i dieci euro che uno di loro mi deve da sei mesi.
VERGINE
venere, mercurio e marte si rincorrono garruli tra sestile e trigono e per poco non vi cascano addosso a gennaio.
bella partenza, direte voi! per poco non ci restavo secco! ma la vita continua.
purtroppo l’incidente scampato vi marchierà il cuore e l’anima, rendendovi sfiduciosi e sfiduciati.
impazienti di lavare via quelle paure, a furia di grattare e strofinare avrete una pelle splendida che tutti quanti v’invidieranno.
BILANCIA
anno stupendo, ricchezza monetaria fisica spirituale e intellettuale a volontà, e dimagrirete pure!
magari a giugno non guadagnerete centomila euro come negli altri mesi, ma per voi – oh, esseri meravigliosi! – un euro non fa la differenza.
amore a volontà, da farci quasi beneficenza agli altri segni.
segno indagato per conflitto d’interessi.
SCORPIONE
a settembre saturno entrerà nel vostro segno ma voi neanche ve ne accorgerete.
il giorno dopo uscirete di casa (magari non tutti insieme, ché l’ascensore è piccolo) e dopo aver comprato un gratta e vinci, e dopo averlo grattato (attenzione, compiete questi gesti come li ho descritti, non fate di testa vostra), scoprirete di aver vinto un milione di euro.
dimentichi di averlo letto su un oroscopo, e della giusta riconoscenza a me dovuta, tornerete a casa e non troverete più il biglietto vincente, ma che ci volete fare, finché c‘è la salute c‘è tutto.
SAGITTARIO
amore, lavoro e fortuna: così così.
reggio calabria: nuvoloso.
grassi: 17g; carboidrati: 50g di cui zuccheri 19g.
ammettetelo, potrei scrivere qualsiasi cosa ma a voi non cambierebbe un cazzo.
vivete tranquilli, spensierati, incuranti di tutto e di tutti.
continuate, continuate così, e poi faremo i conti nel 2008.
anche a voi saturno farà visita, ma a ottobre, e vi fregherà 50 euro.
CAPRICORNO
una stella cattiva vi perseguiterà durante il mese di febbraio ma voi, intrepidi e coraggiosi, punterete lo sguardo verso l’avverso fato astrale e con un poderoso rutto la farete esplodere in mille pezzi, di cui metà serviranno a costruire il camino dei vostri sogni e l’altra metà per riscaldarlo.
cominciate a bere acqua frizzante o coca cola.
birra no, che fa pisciare troppo e magari perdete l’attimo buono.
ACQUARIO
i nati sotto l’acquario avranno vita difficile, finché non si spostano.
avrete bisogno di continue cure e affetto, a parte i nati nella seconda decade (e anche un po’ di quelli nella terza, dai) che riusciranno verso maggio a trovare una crepa nel sistema e fuggire natanti verso la libertà.
la metà di loro morirà durante l’inseguimento del sogno, ma i sopravvissuti riusciranno a stabilirsi in un paesino sperduto e anonimo della basilicata e vivere e prosperare (almeno per quest’anno, poi vedremo con l’inflazione).
PESCI
ultimi, sempre ultimi.
magari a quelli del toro quest’anno è andata bene, ma voi?
non ve l’ha detto che la mamma che dovevate crescere?
pesci piccoli, che neanche giove in trigono ci può! e lui sì che è grande e grosso.
ma gli ultimi saranno i primi, però un pesce lo vedo meglio come secondo.
e questo è solo l’inizio, generico.
ma potrà tornare, sempre che non finisca la carta igienica.
(attualita) commenti? [3]
«innanzitutto, miei cari bimbadorati, vorrei sapere perché buonotte, chi è stato?»
«io – disse un bimbetto speciale – e se ci hai problemi lo dico all’autore che ti fa finire tutto dentro ai pescicani!», e prima con la bocca e poi con tutte e due le braccia mimò le movenze dei predatori marini, suscitando tra gli altri bimbi paura, stupore e ilarità insieme, manifestati in coro da grandi sbadigli.
«sssì, certo – rispose quello, non sapendo che l’autore sono io ma questa volta passi – cominciamo pure: la favola di questa sera parla della fantastica storia degli annunci e di come, dopo mirabolanti avventure, il nostro giovane eroe riuscì nell’impresa».
«a piero angela, hai finito cor sommario? voi comincia’?»
disse il grazioso pacolancianino, chiamato così per la sua evidente e morbosa predilezione verso quel programma, tanto da essere stato scoperto mentre si masturbava durante un servizio sulla pompa idraulica.
«comincomincio! allora, c’era una volta, nel grande regno di Ortiense, un piccolo fiammiferaio.
Trentaduenne.
Sopravvissuto ai temibili inverni di quella regione grazie alla carne di una sua compagna di vendite, morta disgraziatamente due o tre decenni prima, non per il freddo e l’avarizia della gente, ma perché, scivolata per un po’ di neve sopra al marciapiede, cadde di schiena e, grande e grossa com’era (non fate caso alle altre versioni, era davvero così) non riuscirono a sollevarla, anche perché dopo due minuti sarebbe iniziato il nuovo film di Marisa Lauvito nel cinema lì di fronte, e vuoi per l’argomento trattato e la drammaticità di alcune immagini, o la pesantezza dei pop corn, tutti si dimenticarono di lei, tranne il suo compagno di vendite, che, vedendo tanta sofferenza, commosso prese un parchimetro e pose fine ai suoi dolori; per di più, incapace di sfiorare anche soltanto col pensiero il capitalismo e le proiezioni di vendita, tumulò la poveretta sotto la neve, poi ne riscaldò un pezzetto coi fiammiferi, che, badate bene! non pensava nemmeno a vendere! anima pia, vile e umile! e se ne riempì lo stomaco.
E così per tanti anni, fino a quando un errato investimento in pellicce di tofu lo costrinsero a provare fortuna con la grande rete. Caduto in mare, sfociò su internet.
Incapace di sfondare nel campo dei casino online a tema cattopornografico, decise di prendere la via più assurda e surreale, cioè fare un sito assurdo e surreale.
Ma come fare a portare la gente diffidente e altezzosa di questi tempi a scrivere e/o a leggere? pensa che ti ripensa, gira che ti rigira, trovò l’idea sfogliando un giornale assolutamente normale, qualcuno dice guardando gli annunci erotici, qualcuno i necrologi, ma comunque sia, decise di appiccicare un po’ in giro degli annunci».
» » ..iazza telematica.. » ..stam.. » ..pigro.. » ..gesù.. » » cominciò a premere un bimbetto sul telecomando, e come per magia o come per l’uso di svariati stupefacenti inizianti con la e, ci avvicinammo tutti alla fine.
«...ipesteria, dove fare delle fotocopie di quegli annunci, entrò e disse: “sera, vorrei fare delle fotocopie”, e il tizio dietro al bancone, che assomigliava a uno dei trettrè o a tutti e tre insieme (raccapriccio!) disse: “la ùno, la due o la trè?”, eh vabbè ora leggo quello che si sono detti non c’ho voglia di dire sempre chi ha detto cosa! è anche tardi, e allora:
“eh non so come si usano”
“come a maic bonggiorno!”
“non so…”
“la ùno, la due o la trè?”
”...come si usa…”
“eheh, come a maic bonggiorno!”
”...no”
“la uno!”
E il nostro povero eroino, aperto lo sportello magico, intromise il foglio nella maniera più sbagliata possibile al mondo, dopo la posizione verticale. Contravvenendo alle regole del servizio, in barba ai più severi codici, il comico venditore raggirò il bancone e si pose al suo servizio.
“giralo! noccosì, così! ecco!”
Il mostro mangiacarta le buttò fuori (non vi dico da dove) belle inchiostrate e perfette e soprattutto totalmente sbagliate, se metti il foglio in posizione orizzontale, e girato il quale, buttate le prime, superate le diffidenze, tutto si risolse al meglio.
Pagate soltanto le ultime dieci copie, il nostro eroe, intabarrato e fiducioso per il futuro, prese un autobus al volo e scomparve nel vento… piaciuta?».
Ma i poveri bambini particolari dormivano già, sognando, chi di essere morto, chi di diventare calvo, qualcosa di meglio.
(racconti) - commenti? [2]
cara redazione di streben, che ce l’hai un euro?
no mi spiace sono uscito senza portafogli.
